jolie blondette-express-allongée

Allez.. pour finir avec ce cycle printemps’n’ien .. c’est vrai que ça n’a pas duré longtemps mais c’est comme ça le printemps chez nous.. dhriba w3addi.. à vrai dire ça ne nous sert pas à grand-chose.. nous, ce qu’on aime le plus c’est la plage, les soirées estivales.. pour les randonnés.. la nature.. le dépaysement.. c’est pas notre truc..
Je disais qu’à la fin de ce cycle.. et après avoir parlé d’homosexualité, d’animaux’sexualité, de ma non homosexualité.. c’est temps de finir en beauté et parler amour.. c’est pas que l’amour vient en dernier lieux.. non c’est pas ça de tout.. mais c’est que y a pas vraiment grand-chose à dire à propos de l’amour.. je peux écrire des pages et des pages.. mais je passerais toujours à côté.. ap ap ap.. ne contestez pas.. parce que parler de l’amour.. y a pas de plus simple et de plus concis.. parler de l’amour c’est deux mot.. soit on aime soit on aime pas..

pour ceux qui aiment vraiment.. ils n’en parlent pas.. ils n’ont pas le temps de parler de l’amour.. c’est normale puisqu’ils s’aiment.. ils vivent l’amour…
- chérie je t’aimes (j’ai toujours trouvé cette phrase insignifiante.. vidée de sens même).. l’amour c’est pas de paroles mon pote.. sinon moi j’aurais aimé 989 686HFHGF 89873 fois (c’est en hexadécimal)
o tu vois cette gozesse la bà.. quel canon.. je l’adore.. je l’aime à mort..
l’amour c’est un fait.. donc si tu aimes vraiment.. ne le dis pas par des mots (bas marché) que tous le monde use.. dis le autrement.. komment ?.. behhh.. démerde toi bon sang.. à chacun sa manière d’exprimer son amour.. je vais pas t’apprendre ça moi.. ça s’apprend pas.. ça s’acquiert..
faites gaffes.. y a des gens qui sont incapable de déchiffrer autre que les paroles.. donc si tu ne les cri pas en face : JE T’AIMES.. ils ne se rendront probablement jamais compte..
- pourquoi tu me dis jamais que tu m’aimes comme tous les autres ? .
- Mais si tu fait attention.. chérie.. tu sauras que je te l’ai dis des millions et millions de fois.. c’est pas que ma langue qui exprime ton amour.. tout mon corps dans sa moindre cellule ne cesse de t’exprimer son amour.. donc soit pas idiote.. et je t’en pris fait attention au moins une fois.. dommage.. elle n’a jamais fait attention..

Pour ceux qui n’aiment pas.. ils se contentent d’attendre.. se sont les Stand By’istes .. ils ne parlent pas d’amour.. ils l’attendent pour en parler.. et il y a des fortes chances qu’ils finissent par ne jamais en parler.. c’est normale parce qu’ils ne sont jamais crée l’occasion pour aimer : non celle là est très maigre, je peux pas l’aimer.. celle là est bonne pour la b**s* pas pour l’amour.. celui là est moche.. je peux pas l’aimer.. ach i9oulou 3liya.. samet samet wou ftaret 3la basla ? ..
C’est vrai que c’est devenu difficile de trouver quelqu’un pour aimer.. mais il faut se créer l’occasion comme même.. c’est ce que les biologistes appellent un environnement propice..

Pour ceux qui n’ont jamais aimé et qui ne comptent pas aimer (9allou 7ebni win 7ebbek.. Barra 7abba wou kabba wou 3agreb 7aya).. des nolovers par défaut.. comme ça .. 7ajet rabbi .. behhhh.. ceux-ci n’ont rien à dire.. et ils ont intérêt à se la fermer.. comment parler d’une chose qu’ils n’ont jamais expérimenté ?.. de tte façon, personne ne les écoutera..

Et en fin, j’arrives aux autres.. les victimes de l’amour.. ceux qui ont aimé et aimé et aimé encore.. et encore.. et qu’est ce qu’ils ont eu en contre partie ?.. que du chagrin.. que du malheur.. bahh oui.. jouer l’amour revient à jouer les cartes de la chance.. personne ne sait ne sait si sa carte est gagnante ou pas..
Ceux derniers.. ne veulent pas parler de l’amour.. parce ce qu’ils n’ont eu que des paroles..
Paroles paroles et paroles..



Alors qui parle de l’amour ?.. vous me dites..

Bohhh.. Et pour finir avec : voici ce monologue
- .. l’amour !!.. heuuu.. non merci.. je me suis déjà servi.. je prends rien pour l’instant.. - si j’attends quelqu’un ??!! .. - non non, pas vraiment.. je suis bien comme ça.. très bien même.. – comment ??,.. faut que vous me serviez quelque chose.. – behh écoutez, c’est gentil de v’tre part.. si vous insistez.. behhhh.. Une jolie blondette-express-allongée fera l’affaire..

main sur la télécommande.. y a des singes à la télé

J'ai un ami qui était entrain de regarder tranquillement la télé avec son père (un dur croyant pratiquant.. erra7ma la).. pour se divertir un peu.. mon ami zappait les chaines et tombe par hasard sur une qui passait un documentaire sur les singes.. apparemment ça lui a plu les scènes des singes entrain de caresser leurs enfants.. faire des acrobaties.. manger des bananes..tout le monde est heureux, mignons et tout.. et hop.. changement de contexte.. deux singe en pleine action en plein écran.. mon ami l'idiot est tombé sur une chaine allemande et comme il ne connait rien en allemand.. il était surpris par les images..7assilou.. min sa3etha.. il ne regardais plus rien avec son père.. sauf Eljazeera peut être.. je ne suis pas sure mais du peut que je connais sur le père je pense qu'il à du effacé toutes les chaines occidentales.. ces salops de singes.. ils respectent personnes..

et dire que l'Homme est un déssandant de singe.. nos arrières arrières grand parents.. comme ça les nudistes peuvent préconisait qu'ils sont de retour à leurs racines.. allah ysam7ek ya Mr Darouine.. ça c'est un autre sujet (à suivre)

Homos.. laissez les animaux tranquilles.. de la part d'un hétéro rassou msakker..

Guidé par une certaine curiosité absurde.. qui me guide la plus part de temps..et animé par le post de geronimo.. j'ai mené une petite recherche sur l'homosexualité chez les animaux.. les résultats étaient à la hauteur..
A ce qu'il parait.. les homosexuels, se sont orientés vers le monde animal pour trouver justifs et réconciliations..
En fait, conscients qu'ils constituent une minorité - et pire encore- une exception aux lois naturelles.. les homos ont essayé, coûte que coûte, de prouver que l'homosexualité est un acte naturel.. naturel=normal dans l'esprit de la plus part des gens..
Imaginez le scénario:
- ya weldi.. achbik m***** (homo)?
- Eh 3ad achbih?.. hawka kelb wild jarna 7atta houwa m***** wou ma kalmou 7atta 7ad.. (le chien de fils de voisin est homo aussi )..
An3im wa 5akrim..
revenons au sujet..
les scientifiques (parce que les scientifiques ont toujours leurs mot à dire.. écoutons les), affirment qu'ils ont observé des actes à apparence homosexuelle chez quelques races animales..
En particulier, chez les Bonobos (un descendant inférieur des chimpanzé.. ya3ni 9rouda.. comme ça.. il ne les a pas suffit toutes les merdes qu'ils balancent dans les zoos et à la télé.. fallait aussi qu'ils soient homos ces singes )..
Mais le plus étonnant, c'est que ce comportement trouve ses origines autrement que ceux chez les homos humains..
1- c'est une expression de dominance: les males dominants montent les males dominés.. la logique de plus fort: hey toi là-bas .. chui le plus fort, viens que je te monte un peu.. non pas comme ça en fait (ça s'est observé chez certains bandia des quartiers populaires).. Non, chez les animaux, c'est plutôt en cas des conflits qu’on a droit à des scènes pervers.. certaines agressions finissent pas des frottement génitaux.. c'est aussi observé chez les femelles aussi (ce qui explique peut être qu'on a tendance à caricaturier (films et séries américaines surtout) un couple féminin par la présence d'une femelle qui domine l'autre.. le genre garçon raté..)..
2- L'excitation olfactive (l’odorat) : en fait les femelles excitées (en chaleur) dégagent des odeurs stimulantes.. tout male qui ressente cette odeur, réagis dans l'immédiat.. ce qui fait que si le vent porte cette odeur vers un male qui se balade tranquillement dans les voisinages.. il saute sur la première chose qui bouge.. quitte que ce soit un male comme lui.. ou .. une personne.. donc chers mazmezelles.. faites attentions.. ne traînez pas les jupes courtes devant des chiens excités.. vous risquez de vous faire mal..
3- certains animaux distinguent mal le sexe.. ils doivent avoir des problèmes de vision.. je ne sais pas d'où les scientifiques ont sorties cette thèse.. mais puisqu'ils le disent.. retenons la..

Morale de l'histoire.. même si on admet un certain comportement à apparence homosexuel chez des animaux (bien que ça demeure toujours une rareté)..Il n'existe pas un instinct homosexuel chez les animaux.. l'instinct reproducteur oriente toujours l'attention sexuelle vers le sexe opposé..
Donc chers gays et lesbiennes.. laissez les animaux tranquilles.. mahomch na9sine les pauvres.. et allez chercher votre identité chez une autre race..

Porte mensonge chez Thierry Ardisson

un post que j'ai oublié de poster:
Samedi soir.. je rentre.. 23h30.. j’allume la télé.. France 2.. Tout le monde en parle.. Thierry Ardisson.. « j’appelles maintenant Avi Pasner le porte parole de l’Etat Israelien, ancien ambassadeur qui a écrit un livre : les secrets d’un diplomate ».. il aurait du l’appeler « les secrets d’un menteur » son livre..
Il commençait son barata par rappeler qu’il est fils d’un militant sémite.. et bien évidement.. comme tout bon juif d’ailleurs.. il ne peut se passer de rappeler tout le mal que ses copains d’école l’ont fait subir rien parce qu’il était juif.. enfant, je cachais le fait que je suis juif.. je ne sais pas pour quoi mais je ressentait que c’était mal.. disait-il..
Bon tout ça on connaît très bien.. wechchchchbe3na minnou.. mais..
Si (Mr) Avi Pasner a rencontré le pape décédé Jean paule II.... en sortant.. c’est Avi qui raconte.. le pape lui tien les mains et lui dit: n’oubliez pas que vous êtes l’ambassadeur du peuple élu..».. no comment et j’en passe..

Jrayda.. le vrai histoire (inédit)

J’ai vécu mes premières années dans le sud tunisien.. l’extrême sud.. je ne vous dis pas à quelle degré il est extrême ce sud là..
Bref !.. étant le plus petit des mecs du quartier (el 7ouma).. une précision.. les quartiers dans le sud sont des quartiers familiaux.. tu trouve pas de voisins, de fils de voisins à côté ni de fils de voisins de dessous.. non pas dans le sud.. on y trouve plutôt des cousins, des tantes et des oncles..
Bref !.. pour ne pas faire trop.. je rappel l’objectif de ce post : expliquer comment ça se fait que mon username est jrayda et que je suis mec/garçon/homme ou tout ce que vous voulez du jargon masculin..
Etant le plus petit de mes cousins j’avais une petite taille (que je garde toujours.. en guise de souvenir de mon enfance..)..
lorsque nous jouons des parties de foot j’étais toujours défenseur.. tout d’abord, parce que je faisais p’tit.. mes cousins tentent de me protéger.. les attaques sont des vrais champs de bataille.. et puis.. parce qu’il faut toujours quelqu’un pour jouer le défenseur.. c’est moi ..
et comme nous n’avons pas à l’époque des entraîneurs.. tout le monde faisait sa propre tactique de jeu.. y en a pas des 4-4-2/4-5-1.. non non non .. dans nos matchs à nous, y a plutot des :
* 1-0-9 (moi à la défense, personne au milieu, tout le monde à l’attaque)..
y a aussi, si la partie est dans la portée,
* le 0-1-9 (personne à la défense, moi au milieu et le reste à l’attaque)..
et parfois.. y a l’autre tactique
* le (-1)-1-0-9 (c’est lorsque le gardien monte à l’attaque et me demande de couvrir ses derrières.. ça fait.. pas de gardien, moi à la défense, personne au milieu, tout le monde + le gardien à l’attaque)..
en fait.. sur cette dernière tactique, il faut que je soit prêt à me transformer, à tout moment, en gardien de but (oui ça !! je vous l’ai pas encore dévoilé.. chui un mutant).... voilà comment ça se passe : échec de notre attaque.. et contre attaque mené par l’équipe/l’armée adversaire.. je cris : « Ana Goal.. Ana goal » (traduction : c’est moi le gardien).. et op.. je me transforme en gardien de but.. comme ça.. tout simplement.. la ta7 la dazzouh..
la plus part de temps ça ne change rien.. de toutes façons, je laisse toujours le ballon passer.. primo parce qu’ils shootent très fort .. et secondo.. faut en aucun cas que je montre des compétences d’un gardien de but.. je risque de m’y transformer pour toujours.. et mon ambition à moi c’est de graduer vers un attaquent meneur de.. faut préciser que j’étais dans mes 10-11 ans alors que mes cousins font en moyenne 18-20 ans.. c’est pour dire que j’étais doué.. bon.. mais vous l’avez déjà deviné..
Bref !.. Un jour, y avait mon cousin (bien plus âgé.. > 30 ans) qui vient de se re-installer fil 7ouma.. il a voulu participé au match.. on lui a trouvé une place dans l’équipe adversaire.. et je suis chargé de le surveiller de près.. il reçoit le ballon et ooops.. coupé.. passe (parc que j’ai des ordres fermes.. faut pas garder le ballon plus de 5 secondes après de l’avoir récupérée.. au risque de se trouver avec la jambe cassée ou tout autre handicape.. ).. mon cousin à chaque fois que je lui pique le ballon : il cris : Ti hizzouh 3lia Ha’jrayda.. il7assilou 7allebt 3lih.. mrajtou.. bon.. faut dire qu’il était mouvais joueur..
par la même occasion.. y avait des oncles et autres cousins parmi les spectateurs (de même âge que mon cousin joueur.. el chilla mta3ou koi).. il parait que ça les a plu beaucoup.. à chaque fois qu’il tiens le ballon.. au début « allez (*** : mon nom) pique lui le ballon ».. quelques secondes après.. « bravo (*** : mon nom).. bien joué.. ».. et mon cousin qui cri « ti ba3douh 3lia ha’jrayda »..
et au fur que le jeu avance ça devient plutôt.. « vas-y (jrayda ) pique lui ballon »..
et c’est comme ça.. aussi simple que ça.. je suis devenu du jour au lendemain JRAYDA..
ça fait maintenant + que15 ans.. et lorsque je rentre au bled : y a toujours qques cousins qui continuent à m’appeler tout en éclatant de rire « jrayda ».. Et si jamais par coïncidence y a mon cousin (le joueur) dans les coins : ça se transforme en des éclats de rire.. Je l’adore ce cousin particulier.. parce que.. matchs de foot mises à part.. il m’a appris des tas de choses pour l’âge que j’était..
reste à expliquer qu’est-ce que jrayda veux bien dire dans notre dialecte..
c’est un petit criquet.. criquet saghroun.. tout simplement.. un criquet c’est « jrada ».. ki netrabjou bih en9ouloulou « jrayda »..
waaaaaa3333333333.. vous dites.. Euuhhhhhh.. moi j’m’en fous .. je l’aime bien ce surnom..

DANS MON JARDIN A MOI (partie 1)

Tout ou chacun a sa propre manière de faire usage de son jardin.. on y implante des fleurs.. des arbres fruités.. de la végétation exotique.. behhh ma manière à moi est tout à fait différente..
moi mon jardin c’est un clinique publique pour accouchement de chattes..
85% des nouveaux chattons d’el 7oumetna ont vu leurs premiers jours dans mon jardin (statistiques 2004)..
Chouette vous dites.. behh non.. pas de tout..
Primo parce que ça n’a rien d’un choix délibéré.. c’est une imposition .. la loi du plus fort.. et le plus fort entre moi (pauvre moi) et la communauté des chats de quartier est loin d’être moi..
Secondo.. parce que les chats sont mignons.. jolis.. sympas et tout.. mais ils ne le sont plus, ou ils le sont un peu moins de moment où leur nombre avoisine la dizaine.. et de moment où ils commencent à se débarrasser de leurs déchets biologiques un peu partout.. y en a un, même, qui a compris l’utilité de la salle à eau dans une maison citadine.. sauf qu’il n’a pas tout à fait assimilé le concept.. donc ce p’tit chaton de génie.. wa7dou wa7dou.. en observant les humains.. a compris que les humains consacrent tout une pièce pour faire ce que lui faisais dans le jardin.. guidé par son ambition de se transformr un jour en un humain.. ce p’tit chaton laisse tout l’espace du jardin.. et s’infiltre discrètement dans la salle à eau.. fait ses besoins et quitte les lieux.. bon moi je ne le connais pas parce je ne l’ai jamais surpris sur le fait.. ce chaton, aussi intelligent soit-il, ne tire jamais la sache à eau.. et après tout pour quoi la tirer? puisque ce p’tit chaton fait ses besoins juste à coté de lavabo.. ce foutu de chaton.. combien il m’a fait sortir de mes états..
Autre chose.. vous.. lorsque vous vous réveillez un joli matin de printemps.. vous vous dirigez vers votre jardin afin de prendre une bonne bouffe d’air pur.. écouter les oiseaux et tout.. beh moi.. dès que j’ouvre la porte du jardin j’ai droit à un chaleureux accueil.. d’un seul coup tous les chatons laissent ce qu’ils ont entre les mains (d’hab ils n’ont pas grand chose) et se dirigent vers moi.. une vrai course à la souris.. ils se bousculent.. ils sautent les uns sur les autres.. tous les coups sont permis.. un seul objectif : arriver premier .. et paff.. d’un seul coup.. ils s’arrêtent tous au même temps juste à quelques centimètres de moi.. des freinages qui font rouler quelques uns..
Et.. ils commencent leurs comédie musicale matinale..
Ils sont très organisés ces p’tits malins.. un groupe commence à chanter (miaou miaou mia mia miaou …).. c’est l’orchestre.. l’autre groupe (les danseurs du ballé) font la danse au tour.. parfois j’ai du mal à avancer de crainte d’en écraser un.. bon bon d’accord.. ne vous bousculez pas.. il y aura pour tout le monde.. je rentre.. et je reviens avec un plat de lait.. et pleins de trucs.. voila pourquoi j’ai droit à ce spectacle.. yekhi famma 9attous yestad elrabbi ??..
Le problème en fait avec ces chatons.. c’est qu’ils finissent tous en fouilleurs de poubelles.. parce que.. et c’est toujours le cas.. dès qu’ils ont l’âge et la forcent de grimper le mur.. ils ne réfléchissent pas deux fois.. ils sautent et se trouvent dans la rue.. une fois dans la rue.. ils ne songent jamais à revenir.. à moins dans une année avec la ventre gonflée - pour les femelles d’entre eux- afin de recommencer un autre cycle de vie.. dans mon jardin..
C’est pour ça que.. à la différence de tout le monde dans mon quartier.. je n’harcèlent jamais un chat.. même pas avec un p’tit kissss (pas kiss en anglais.. hey arrête.. pour qui tu me prend).. c’est parce que je l’ai vu grandir tous..

Africain au 7 novembre..

Vous connaissez certainement la galerie 7 novembre de Tunis.. la caserne d’Ali Baba. .la silicon valley tunisienne.. là on y trouve tout: du microsoft, adobe, macromedia, ullysoft, sony… tous les géants du soft (et du hard aussi) y sont représentés.. sans évoquer le catalogue média le plus gigantesque et le plus mis à jour de toute la région africaine et arabe..
Bref !! ye5idmou 3la raw7houm nos p’tit génis de l’informatique.. rabbi i3inhoum wi 5allihom lina..
PEU IMPORTE.. revenant au vif du sujet.. aujourd’hui je m’y suis rendu pour me procurer une copie de MS E****** S**** 2**3 (pour la modique somme de 2 dt.. ya3ni.. soumou mayjich fi soum 9ahwa fi Ennasr city.. ).. et quelques Divx par la même..
Bref.. j’ai demandé le cd.. le mec lance la procédure de gravure.. souuuuudain.. un africain entre.. pause.. (bon.. y a rien de spécial.. le terme soudain mahouch fi blastou.. mais comme il s’agissait d’une histoire normale.. j’essaie d’y ajouter qques effets de suspense et autres.. ya3ni.. hawka mise en scène).
El7assilou.. l’africain met deux DVD sur le comptoir et dit avec un ton énervé..
- Chalut.. j’veu qu’on me rende mon argent
- Pourquoi, ?
- Ches DVDs ne fonctionnent pas et en pluch j’ .. (interrompu)
- On va les essayer
- Non.. j’veux mon argent.. parchque j’ai dis à l’autre mec hier de me les essayer mais il n’a pas voulu (il était très furieux parce qu’il a du revenir et parce que l’autre mec lui a assuré que les dvd fonctionnait et qu’il y a aucun besoin de les vérifier)
A cette instant là.. un p’tit mec qui fait 1m60 .. au maximum 60kg.. avec le visage dure et pointu.. fait son apparition.. shuuuuuu.. c’est le patron
- qu’est ce qu’il y a ?
- j’veux mon argent .. je lui ai dis hiers l’autr.. (interrompu)
- pourquoi tu cris ?
- je cris pas je réclame mo… (interrompu)
- pourquoi tu nous prends.. on travaille pas chez toi.. on a pas besoin de ton argent… blabla bla (wou le7met.. ch3el errajel.. wajhou i7mar we’bda ihezz wou yonfoudh ).. il a continué son barata pendant 10 minute (meme plus)..pendant ce temps l’africain gardait la silence tout..
toujours derrière le comptoir.. le p’tit patron (encouragé par le silence de l’autre).. lève la main comme s’il va gifler l’africain.. celui-ci (il fait deux fois sa taille).. ne bouge pas d’un centimètre.. demeure toujours immobile tout en souriant..
- touches moi et tu va voir.. vas y touche moi..
le mec patron, en voyant l’africain aussi sure de lui recule et se dirige vers son poste pour tester les Dvd tout en murmurant.. (genre sale africain et tout le champs lexical en rélation..)
tout le monde dans le 7anout (je ne sais koi l’appeler d’autre) attendait les résultats du test..
ça marche pas.. l’africain avait raison.. ça marche pas.. le mec patron jette 10 d sur le comptoir pour l’africain qui les prends et sort avec son amis (parce qu’il avait un ami avec lui..).. et même après la sortie de ce dernier il continuait toujours son blabla ..
ce qui m’a touché le plus dans cette histoire est le comportement du p’tit patron.. y avait rien qui nécessite un tel comportement.. africain ou pas c’est un client.. le mec est furieux.. c’est tout a fait compréhensible.. il a du se taper un voyage de chez lui pour rendre des dvd qui ne fonctionnaient pas .. et puis.. il a demandé dès le début leurs vérification.. chose si l’autre mec l’a fait à temps, aurait dû lui épargner tout le voyage.. sans évoquer la désagréablement surprise résultante du fait que les dvd étaient défectueux.. (vous savez de quoi je parle.. vous insérez un film dans le lecteur.. vous vous installez tranquillement tout en se promettant une jolie séance.. et ooops.. erreur de lecture.. quelle gâchis.. )..
Je salut le comportement de cet africain inconnu qui a sû gérer son égo et sa colère.. tout en se comportant dignement.. ken ja tounsi.. hat ach issalekha.. rabbi yehdi..

Hammam Errjel.. soldat!! frotte toi..

Hier, comme je me suis rentré relativement tôt.. et comme je n’ai trouvait rien de bon à faire.. et comme ça commence à se sentir de ma côté.. je me suis dis : allons au HAMMAM.. fais toi bien .. fais toi propre..
Donc.. j’ai pris mon sac à dos.. direction le HAMMAM .. pour ceux qui ne connaissent pas qu’est qu’un hammam 3arbi et pour ceux qui ne se sont jamais rendu : allez voir le film de Nouri Bouzid « 3asfour Essta7 »..
Techniquement parlant (définition que vous ne trouverais pas à Larousse) : un Hammam est un lieu où les gens se rendent pour se laver et se faire propres en GROUPES.. une sorte de bain collectif.. mais noooooooon.. ça n’a rien du naturalisme nudiste.. ça s’est bon pour les gworra (les occidentaux) .. El 5ouza3balet hadhi ma3ednash fi tounes.. nous sommes des conservateurs de chez conservateurs.. ceci dit.. à chaque fois que je me rends au hammam je me rends compte que ne nous sommes pas aussi conservateurs que ça en fin de compte.. certainement.. il y aura des gens (garçons et filles.. pas de descrimination) entre vous qui se disent.. les yeux mi-fermés.. à quand les hammams publiques mixtes..
Bref !.. on entre.. on se déshabille (pas complètement).. et on entre awwalen (1èrement) fi bit ess5oun..
Le truc mta3 bit esskhoun (el 7ekma) c’est qu’avec la chaleur, le corps commence à dégager la sueur qui dégage les saletés.. le peau expire à la fois de la sueur et de la saleté.. idée de géni (7a9hom ya3melou 3liha toute une emission de Capital).. fi bit ess5oun.. tu trouvera tout le monde entrain de se frotter la peau (elli bidih.. willi bi kassa 5ichi.. il ne manque que le caghet la7rash)..
et si tu te frotte la peau et tu ne dégage rrrrrieeeeen (y9oul el 9ayel) ??.. pas la moindre bout de saleté ..ehh behhh mon ami.. c’est la honte.. y a pas deux alternatives : tu continue à te frotter (paaaas ça.. laisse tranquille.. c’est de la peau que je parle .. rappel toi.. t’es en plein milieu d’une dizaine des mecs.. oui la chaleur.. la sueur.. ça donne ***.. mais tempi, contrôle toi..).. tu te frottes encore et encore.. tu te frotte plus dure.. encore plus dure.. si t’as la peau sensible.. on s’enfiche.. t’as qu’à prendre tes bains domestiques.. ici.. tu dégage de la saleté ou tu te dégage.. c’est la loi du plus sale qui marche ici.. si tu veux une place ici tu dois faire preuve de courage et de saleté.. soldat !!! frotte toi..
Après quelques minutes.. tu commence à sentir la fatiqgue.. tu peu plus bouger ta main.. tu jettes un discret coup d’œil vers ton voisin.. ehh merde .. il a fait au moins 1 kilo et demi de saleté.. espèce de emmssa5 fils d’emmassa5 ( cette fois bien mérité)..
C’est une genre de compétition de saleté..
- salut mec ! combien t’as fait aujourd’hui ?
- ah non.. aujourd'hui chui pas en forme.. j’ai fé 1 kilo
- moi j’en ai fait 2.. encore 3 hammams comme celui là et j’en ferai un total de 15 kilo cette saison.
- Félicitation mec.. j’ pense que t’aura le titre cette année.. Moi .. pas de chance.. la saison va bientôt se terminer.. il commence à faire de plus en plus chaud.. et j’ai pas fai grand-chose…
Bref bis !.. thanyen (2èmement).. après avoir bien frotter la peau.. c’est temps de se rendre dans la deuxième chambre.. bit ettayeb..
Ici on assistera à des vrais séances d’acrobaties.. on dirait un cirque.. voilà un mec qui prend la jambe de son partenaire qu’il lui tire au dessus de sa tête.. l’autre est entrain d’appliquer je ne sais quel mouvement au pauvre qui lui a confié son corps et son sort.. tout le monde devient des athlètes de premier ordre.. c’est peut être l’effet de la chaleur qui a fait en sorte que leurs os sont devenu plus flexibles..
Bon.. les plus expérimentés.. El krakat koi.. font appel à un pros.. un Tayeb.. c’est le mec qui s’est fais de ça un métier à part entière.. des avec des procédures et processus bien détaillés et étudiés.. San3a koi.. là on aura droit à des hurlement.. à des coups sur le sol.. c’est du pur katch américain.. mais pour du vrai cette fois ci..
Bon bis !.. je me frotte la peau avec du savon.. je lave la tête et je file en courant vers la sortie.. le souffle coupés.. les yeux rouges.. la têtes qui pèses un Tonne.. et une seule pensée : Cha3fa wou touba.. je ne reviendrai plus jamais..
Une fois dehors (pas complètement dehors.. dans le salon.. la réception..) je prend une bonne bouffe air pure.. et je m’allonge contre le mur.. la tête très haut entre les nuages.. il me faudra un bon moment avant de reprendre mes esprits.. filer mes vêtements et quitter les lieux avec une sensation agréable de propreté et de satisfaction.. je reviendrais la semaine prochaine..
Voila Hammam Rjel.. Quand à Hammam Enssa .. Otloub ellotouf.. ya sattar ya jabbar..

To croire OR NOT TO croire.. Retour sur la mort du pape

La mort du PAPE.. le pape est mort.. le pape est décédé.. et si on laissait le pape tranquille dans sa tombe.. j
e voulais retourné un peu sur les discussions menés sur certains blogs tunisiens portant sur la mort du pape et .. par le passage.. la religion du Dieu.. (je cite le blog de emna.. 3afsa ton article..).. Mais.. ça ne mène à rien mes amis.. c'est du taksir 5laye9.. un TGV droit dans le mur..
ça me rappel, en fait, mon prof du philosophie (yedhekrou bilkhir kan nass tayba.. oui c'est ça.. tjrs des bonnes notes.. mshayekh tt le monde) parlant d'un certain Kant (vous le connaissiez.. non.. non.. c'est pas un acteur canon.. c'est un philosophe qui a trouvé la formule magique pour traité avec le drogue des peuples: reprise mot par mot du lexique marxiste).. en fait Kant ..à ce qu'il parait était un philosophe fignon.. il n'aimait pas se casser la tête.. mais comme il est philosophe.. il doit traiter de tous les sujets que les philosophes traitent d'habitude ( la vie.. la mort.. l'Etat.. leurs trucs.. koi).. il droit traiter donc de la réligion.. un sujet délicat koi.. el zal9a b'fal9a.. alors notre brave Philo a trouvé un compromis (ya3tih essa7a wi 9awwi sa3dou fi 9abrou): "discuter des divinités est un gaspille de temps et des ressources mentales.. Chèrs disciples !! fo pas faire travailler vos cerveaux dans des questions du domaine de "l'au delà de la raison").. préconisait il.. (nous tunisiens exclus biensure!! faire travailler la cervelle n'est pas vraiement notre truc ..
En fait.. il n'a pas tout a fait tort le mec (désolé.. le philosophe.. un peu de respect SVP).. ça mène, vraiment, à rien.. c'est l'impasse.. la labyrinthe de la médina 3arbi.. on crois toujours qu'on est sur le bon chemin mais, en réalité, nous tournons au tour.. sans un guide connaisseur on se perd facilement sans en prendre conscience.. eh behh.. le guide ici c'est la FOIE..
soyons des croyants et croyons à ce que nous devons croire.. OU.. soyons des non croyons et croyons en notre non croyance.. (vous vous en sortez avec ces trucs de croyance??.. whaou.. j'ai écris ça.. moi.. wa7ch mta3 filouzoufia)..l'essentiel c'est de ne pas jouer sur les deux camps.. la tranquillité de chacun se trouve, certainement, dans un de ces deux camps.. mais choisissons une fois pour toute notre camps.. soyons de croyants ou soyons des non croyants ..mais.. dormons tranquilles..

chui pas malade.. chui en déplacement

Aujourd'hui, j'avais vraiemnt aucun envie de bosser.. alors là aucun.. je me suis reveillé vers 8h de mat (comme d'hab).. à peine j'ai vue l'heure que je me suis recouchés.. un peu de temps après, je me suis reveillé (il me semble).. y avais, dehors, des ouvriers municipaux qui s'engueulent.. dans ma tête je me suis imaginé entrain de les crier dessus: tesez vous!!, y a des gens qui essaient de dormir ici.. Mais vu l'heure qu'il faisait (10h et qques) je me suis contenté d'y songer.. passer à l'acte c'est tout autre chose: fallait léver la tête.. se mettre debout.. ouvrir la fenetre.. hurler.. refermer la fenetre.. se r'allonger.. se recouvrir la tête.. non.. en fait, leur bruit ne me dérange pas tant que ça.. il peuvent s'engueuler comme ils veulent.. moi aujourd'hui.. c'est décidé.. pas d'effort..
11h du mat.. le portable (ce foutu portable meneur de tous les maux du monde) sonnait.. voilà.. c'est bon il se tait.. peu après.. il sonne à nouveau.. et ainsi de suite.. allooooooooooooohhhhhhhhhh!! Whaouiiiiii (c'est un "oui" sur un rythme ensommeillé.. essayez la le matin et je vous assure que vous retomberez dans un profond sommeil l'instant même).. ehummmm.. ok.. je serais au bureau dans une heure.. comment?.. non non chui pas malade.. chui en déplacement..
Vous vous dites ..peut être.. que je suis un fonctionnaire de + de 20 ans de services .. non pas de tout.. je suis dans le secteur PRIVE ( ce secteur qui fait peur à tant de nouveaux diplômés).. et non plus, je travail pas pour mon propre compte.. ehhh non.. chui pas le cousin du big bossssss..
PEU IMPORTE.. je suis tjrs au bureau et avec un peu de chance je terminerais avant 22h..